算是农历新年前的双月报

     写周报真是一向庞大的工程，写不出什么实质性的。不知道该怎么形容现状，有点复杂，有点不安，压力不小，头绪没有，踌躇不断。在近两个月的12小时制里抱怨很多，郁闷也不少，每天紧张而劳累，天天盼周末；玩耍得有些无厘头，却快乐无比。
    金融危机，人人自危。报或者不报是个问题。看着周围大多人都报了，心里一定不是平静的。劝我报的人有不少，算算日子，的确这次是最符合时机的机会，却不是最符合实际的。再向おうけい等等于我们而言的先辈咨询，说成功几率几乎没有，然而这样一番话最终的结果还是劝我报。其实大家都清楚地知道，只是、完全是为了碰碰运气，并起到督促作用。每每听到此话都让我想起曾经母亲对我的失望后还这样地安慰过我。一年多的时光的蹉跎，也许要用几年甚至几十年去弥补。只怪自己太幼稚，结果就是对自己和家人残忍，让我觉得痛心又悔恨。于是我不愿意再这样，挥霍的不仅仅是RMB，时间，还有期待。
    淡定，淡定。思っても　みなかった　冬休みに　　頑張りましょう。
    大机助教是个典型的和兰一样的“千有理百不错”，鬼点子巨多，典型的蜀国人？（笑）于是使得每周五晚上的所谓职业素养课成了轻松的时刻，其实有点大家娱乐大家的感觉，倒也是不乏笑料，搞笑之人才泛滥。尤其要提一下我们小组的那谁，个人感觉是属于大智若愚的类型，想不笑都不行。在各位组长的发言中，印象最深刻的是：在错误的虐佳节又重阳待中成长。受教。学习态度要端正。
   
    大家都说我们天天大部队很拉风，包括兰。但是这已是我们的习惯成自然，是每天最快乐疯癫的时光，不在乎别人的看法。夜晚归家的公车上只剩下我和水瓶燕，均一直有意为我们的宿舍准备一簿经典语录，用作以后分别的想念，再相遇回忆的谈资和欢乐的源泉。可是却找不到最好的记录方式。
    其实我也觉得，自己开始精神大条起来。容易忘事了，尤其是不是很重要的，好像有了自动过滤功能，一点都不像我。是因为麻木还是太快乐呢，或是大脑记忆功能衰退——长时间面对电脑的后遗症？我不知道。

待续。
    

   

乱码

      
      将近5个月的培训生活，已经浑然不知哪个才是真实的自己。
      忙到连幻想都没有时间的日子，依旧很混乱，和去年的现在不同的是，那不是同一种混乱。
      缺觉，用周末的时间来补充，好朋友来叫逛街也没有力气。然后机械一般，牢笼里规矩很多。冷，彻骨。最重要的是Financial Crisis 让信心满满的大家顿时觉得前途渺茫。于是没有了动力。一天下来满脑子东西要炸开来，天书和装不下的一堆没听明白的语法及大把大把单词。想说话的时候三种语言在头脑里乱成一团浆糊，没有任何一门擅长的，也没什么长进。
      但是，我好像开始喜欢上那黑色的屏幕上面彩色的编码，虽然经常报错，不给运行，でも... 頑張ります。     

専 門 授 業 が 始 ま す

         考试，分班，聚餐，离别，虽然仅仅是四个月的相处，却有毕业前的感觉。
      不像预想中那么痛苦，反而过得很快乐。也不是想象中那样可以没心没肺地渡过，相反，就像我初入大学一般，对宿舍周围倾注了很深了感情。我想我一定不会习惯没有女王，HOHO，小笼包等等在周围天天在一起谈笑风生的生活，还有天天等车，每天上车和水瓶姐姐发消息报站的日子，会遇到張 さ ん， 王 さ ん等一群老师一起坐车聊天的日子。不习惯天天晚饭后陪妈妈散步锻炼跳舞的日子……
      四个月，一晃而过；也许以后到了结束的时候还是会感叹，10个月一晃而过。只是现在，真的很难过很不舍。并不是长久的离别，却看得到未来的孤单。



仅以这首先生教的曲子纪念。



    もしもあなたと会えすにいたら(会:あ)

私は何をしてたでしょうか(私:わたし何:なに)

平凡だけどだれかおあいし(平凡:へいぼん)

普通の暮ししてたでしょうか(普通:ふっう暮:くら)

时の流れに身をまかせ(时:とき流:なが身:み)

あなたの色に染められ(色:いろ染:そ)

一度の人生それさえ(一度:いちど人生:じんせい)

舍てることも构わない(舍:す构:かま)

だからお愿いそばに置いてね(愿:ねが置:お)

今はあなたしか爱せない(今:いま爱:あい)

       もしもあなたにきらわれたなら

明日というひなくしてしまうわ(明日:あした)

约束なんかいらないけれど(约束:やくそく)

おもいでだけじゃいきてゆけない

时の流れに身をまかせ(时:とき流:なが身:み)

あなたのむねによりそい

きれいになれたそれだけで

いのちさえもいらないわ

だからお愿いそばに置いてね(愿:ねが置:お)

今はあなたしてみえないの(今:いま)

时の流れにみをまかせ

あなたの色に染められ

一度の人生それさえ

舍てることも构わない

だからお愿いそばに置いてね

今はあなたしか爱せない

気持ち

 Somebody made me ate my heart out and left me there bled.
I thought i didn't care any more, but i'm wrong.
This time,when i heard of that kind of news, i had several sleepless nights.

穿越悲伤

     其实一切都是巧合，我是幸运的吧。随机分配的宿舍、班级、座位、以及老师，都是我快乐的源泉。将近两年没有如此开怀轻松过了吧，却仿佛已经隔了一个世纪。快乐、小小的幸福，就可以囊括我现在的状态。不是只有爱情才可以带来这些，整日和朋友一起学习生活就可以达到。喜欢现在每天都很充实也愉快的生活。笑容一点都不难，而且可以从早到晚，竟也不耽误学习。

    从对日语有些小排斥的情绪，到渐入状态，大概不足三周的时间。基地的生活也并不像原本想象中那么单调枯燥，除了讲座，据说不久的将来也会有晚会。班级活动的时候竟也能杀杀人，唱唱歌，跳跳舞，看看带浓厚东北味儿的话剧表演，做做脑筋急转弯和推理，转转生锈了的理科概念。于是每次的周考反而变得有点让人期待。

     宿舍里有水瓶燕，还有楠几乎每天来一起吃饭斗嘴，也就没有闷的时候。再见老同学，是一种说不出的五味杂陈的感慨。以及名副其实的女王无形中带给我学习的动力，她是我的榜样；温柔的摩羯HOHO姐，以及同样喜爱山下智久的另一只天蝎琼，不吃辣的辣妹子射手兰特立独行的想法行为总让人又好气又好笑，一副人小鬼大的样子，当然，也常给人启迪。坐在周围有海贼王，花和尚大熊维尼，搞笑的康夫，样子老成酷似道家后人和实际年龄很不符的88年，真人不露相、最近爱和女王一较高低的苏某……以及以及以及与我们一般年纪其实很搞笑却总是并命忍住维持表面平静的老师，あに。环境使然，沉默和忧伤反而成了难事。于是被人认为是每日无忧无虑的人，其实也没什么不好，何必装作深沉的忧伤青年。在这样高强度的学习进度下还能这样肆无忌惮的快乐，在众多羡慕或异样的目光里还能快乐地做自己，就该知足了吧。

     在毕业情绪迷漫缠绕的时候很不情愿地被一股强大的力量推着向前走，到现在能以积极地心态去跟上以及弥补，到能狠心地对一些关于毕业关于忧伤的标题字眼掠过或者索性无动于衷。我想自己又开始冷血了，在与世隔绝的地方，总是这样，充电几乎可以让我忙碌到没时间思考其他，只觉时间不够。奥运的到来没能激起我的热情，唯一让我兴奋的是放假。直到看到系里南京人聚会的照片，直到看到开帘卷西风幕式上中国古代文化和现代科技融合的神奇壮观场和圣火的点燃，才感到心脏的震撼和窜出的缕缕埋没了的情绪。

      至于那最初的梦想以及未完成的……世事难料，我愈来愈感到自己的无力和语塞，只是它们依然存在。和燕类似的第一个五年计划，还有初中和白白的约定在上个周末抽身聚会的时候又再一次被提及并予以期待……我想我们都有很长的路要走……

我不困惑，虽然目前梦想还只是在看不见的云端飘着。
我不孤独，只是偶尔掠过一丝寂寞而已。
也不忧伤，因为没有勇气拂去薄灰缅怀。
冷暖自知灰暗笼罩的日子把我压得喘不过气来，现在，我想做回明媚的自己。

Too little too late~

秘密，正是由于可能会被发现，才具有了其本身的价值。
                                                                      

听见，冬天的离开，我在某年某月醒过来。
我想，我等，我期待，未来却不能因此安排。
绕着山路，走得累了。
去年捡的美丽贝壳，心不透彻，不会懂多难得。
刚好遇到了失望，毁灭了梦想，和幸福之间隔开一道墙。
即使打开了窗，也找不到光，看不清自己要找的方向，在沉默中接近疯狂。
风停了又吹，天亮了又黑，心暖了又灰，爱收了又给，梦做了又碎。
好像泡沫，抓不住，放不了手。
终于明白了，倔强是一种坚强。
好多悲伤在风中笑。


Too little too late.

Nothing actually, just a feeling, sometimes during these days in the training base.




ネットワーク や テレビや  新聞売りの売店など ありません。
大変ですね。
日本語の勉強は  いそがしいが、 面白いです。学校の生活に 慣れ ました。
先生は とても親切です。友達も とても親切です。
あそこの 生活が よく 好きです。


きょう それから お祭りの（母方の）祖母。
                            愛してる。

  

干净的青春里刻满了重重的忧伤

难寐的深夜里翻着同学录里的真挚话语，泪水不断，散伙饭的情景始终难以忘怀。
      字里行间，我看到了四年来，尤其是最近一年多的时光里出乎自己意料也让周围人都讶异的蜕变，以及萦绕不去的摇曳斑驳的浓厚忧愁。
             这个世界尽是荒诞，放眼望去，满目疮痍…… 而我不属于这里。

雨一直下，天气大不如去年此时的明媚。
      上个月末的不详预感……如今果然重演那一幕。忆起那些拨动心弦、余音绕梁的文字，悲伤的斜对面，如此漆黑。


However, I've loved another with all my heart and soul and for me that has always been enough.

At least, I know I've never been unfair to you.
Now, I'm tired and so sick.

就当作是这一年的光阴蹉跎……


      两年前收到老哥从US寄来的明信片，说是刚游历了拍摄《The Notebook》的场景。此后断续地搜索着这影片，直到最近终于找到。Oh...that's a beautiful story. It narrates the best love story which is kind that awakens the soul, and makes the lovers reach for more, the love plants a fire in both hearts and brings peace to their minds.
 
    I read the articles written before over and over in the mid-night,which made me envy the girls you loved before.






6.22.  
我突然无法继续我之前的思路。
    在领到学位证前的最后一个晚上，我最爱的319与318，在N次散伙饭伏笔后的今天依然充斥着此起彼伏的抽泣。每一次，总是瑶先引出那沉默悲伤的气氛…哭的人总被莹说没出息…可当飚来到的时候，却再也按捺不住自己的情绪……所有人……都醉了吧。
    还有许多想在离开前完成的事情没有来得及……本想多赖几日免得留下遗憾，却被哥说要同学聚会的电话催回家。



6.23.
前一晚上的酒精和眼泪，使原本都要在今天离开的我们改变了主意，纷纷嚷着要晚一天走，除了不得不离开的两个。第二天清早起来，一个个眼睛肿的都不愿见人，连讲话的声音也变得低沉起来，却不得不去拿毕业证。
该死的学院连个像样的毕业典礼都没有，没有任何电影里的毕业生被授予学士学位时的喜悦。
从办公室出来只见薛老大已经将行李带到这里，大家都默默走到校门口，说好不许哭，依次拥抱过后，却依然……

我们努力地和时间赛跑，却依然没有8个人的合影。
而且，我和娘都没有来得及送金、小三，还意外接到小四的电话，还是，不得不离开……等我们…一定…于是飞奔回去…行李都已装载好，瑶和小四红红的眼睛望着我们，再一次，离别前最后的拥抱。

晚上，又是意外地把送走莹，已是深夜。
在小浪的陪伴下，将她送至北苑东区，那个曾经经常驻足的地方。晚风很凉爽，转身回去的时候，才发现原来你已经不在这里…想起那个和小浪没有看完的告别演出，开场不久就离开了，即使我很期待排在节目末尾的313和BC的演出，并不是因为没有停止的落雨，而是当物非人非的时候，我就只想逃离。
   仔细地听她说前面一两天发生的事情，不禁异常悲伤。树上的年轮多了一圈，却似乎还是回到了原点。

6.24.
没有和瑶买同一班车，为的只是多留恋片刻。
送走瑶上车的时候，自己忍不住开始哽咽却对强忍住我说，我们俩都在一个地方还有什么好抱的。娘说，我一直很坚强拼命忍住，快要窒息。和娘一道和住了两年的地方说再见，大叔来送我们，在象山前遇到寻搭车的同路人只好匆匆告别。
一路上无言。离火车开还有两个钟头，独自在M里发着呆。
检票上车的时候莹刚好坐上汉江，说是刚离开校门口，真的走了。。。
我不知道是因为看到了这样的文字还是真的不舍，悲伤蔓延，愈演愈烈。隔着过道坐着的三个也是刚毕业的同乡人，却看不到丝毫的毕业的情绪。

6.25.
    昏睡到十点半，被小蛮的电话吵醒，拖着疲惫的身体朦胧的眼睛来到电话旁，电话那头精神抖擞和我的有气无力形成了鲜明对比。
        四年之后，高中校园变化不大，老师和我们的聊天也变得轻松有趣。多数的男孩都学会了抽烟、喝酒，年轻的脸庞上隐约有说不出的淡淡的沧桑和无奈。
        KTV里，XD很专业的陶喆声线，有人很擅长的《倒带》，《花葬》……在音乐响起的那一刹那耳朵像被突然叫醒，机械般地专注地听。How time flies！ 又是一年。

7.5.
     回到这片熟悉的土地，变化之大让人惊喜，而对于市中心以外的路，我开始被列入路痴的行列。
经历过毕业，几乎每个人的情绪都很低落，即使一直不曾消停过的别出心裁的老同学聚会总是充斥着欢笑，然而只要一回到电脑面前，那个有如复活了的YG上那些映入眼帘的一波又一波的关于毕业关于离别的字句很快把我带入了那种毕业前的状态。有了前车之鉴，我深刻的明白那样的情绪不会很快终止，事实上我对那样的情绪还有着深深的依恋——关于那些毕业纪念册里的真挚话语，关于初夏月光里觥筹交错时的晶莹泪花，关于那些浑浑噩噩的日子在记忆里留下的清晰可见又恍如隔世的模糊背影…………仿佛，我不止毕业了一次。

     “读书的日子是最幸福的。”第一次听到有人对我说这句话的时候该是小学吧，父母的忠告。如今，我也开始对着学弟学妹们说这样的话，即使我一点都不喜欢被人叫姐——极少被人这么叫，连同那个小我两个月的妹妹，也仅仅是设置博客链接时候这样的称呼我，即使并没有真正接触社会。并不为自己终于能够“倚老卖老”而高兴，为时光的溜走而惋叹，为那些悲伤的经历而难过痛惜。

      芸总是对的，毕业之后，果然家里人就开始在我耳边叨念那些终身大事，我除了用犀利的言语反抗和不耐烦的腔调回避躲开那些声音以外，无言以对，忧伤一次次膨胀到接近崩溃的边缘。

     我不爱倚老卖老，不爱纠结，不爱忧伤，不爱思考那些琐碎头疼到连心也像被刀割一般的麻烦事情，只希望像奋斗里的灵姗那般，简单平凡、不掺任何杂质的快乐。从小到大，我从来都认为老天很眷顾我，因为妈妈说，我一定是算着日子出来的，每逢农历的三和二十七总是黄道吉日。忧伤，是在若干年前才有的，我记不清了。



8.9.
我始终还是敌不过现实。
本意是想写关于自己青春的忧伤情绪的，却发现已经无力再说什么。
或许，在我用尽所有感情去期待爱情的时候，就已经用完了现在再也找不回来的那种忧伤感觉，也写不出那样的文字了。
而之前的那些文字，已经是我情绪最好的流露与表达了吧。
再之前的，印象中也已经断断续续滴滴点点地记载在这里了，虽然思维很跳跃很杂乱。
作为对自己的一个回忆，感情存在的证明，够了。

没有分离，怎晓爱得深刻~~~

终于有空把它发了上来。


08.06.10—08.06.11.  浦发

     
     我不得不记下些什么……这一切，美好的很突然也太过短暂，短暂到有些不真实。有些迟，但总算是能够走到这里……太多感人的画面和言语。
 
     一个专业两个班六十多个人的散伙饭，四年的朝夕相处；说好了定稿以后的那天聚，早前男生们就扬言要互相灌个痛快。

     先前还以为又是一场观看盛大的充斥着呛人的烟熏和拼酒吼叫声无聊剧情，对女生而言......却呈现前所未有的团结友爱......每个人都深陷在那样的美好纯净的真情里不能自拔......原来，我一直羡慕的祈盼的如宽宽初中那个班的单纯友爱和温馨感觉竟如此简单，谢谢你们，让我如愿。
 
     史无前例。是不是不到离别的那天，就不晓得珍惜；不晓得好好沟通的重要；就不晓得错过的痛苦无奈与失落……像群长不大的任性的孩子。

     举起酒杯的时候，都突然的语塞，这时候，娘就常常用“一切尽在不言中”替代。想起去年类似情形下，旁边的某人就在提醒，于是我像个上课开小差被老师叫起来回答问题的学生得到了周围的帮助一样说：“祝你幸福”……现在才发现，简简单单的四个字的祝福，竟是这样发自肺腑的真诚祝愿，为了“幸福”，有多少人一生都在寻求...
    
     很不巧地，我们班在楼上他们在楼下。然而沉寂的时间很短，不多久大家就开始跑上跑下地串门敬酒。
     坐在同一桌上的以前的老班长，半斤多白酒下肚后，脸涨得通红，平时总是那么认真负责又乐观积极的我们永远的好班长竟第一个哽咽起来，泪眼婆娑，与每个人敬酒，说同样的话：今后只要兄弟们叫一声，就立刻。。。任凭大家怎么劝都劝不住。。。还好都是江苏省的，想见总不会太难。
     这个时候的大家，还只是沉浸在互相敬酒聊天的气氛里。而我估计是最近两周被设计搅得睡眠严重缺乏以致于大脑缺氧眼神呆滞耳鸣严重反应迟钝的缘故，还没有进入离别的状态，一点都没。眼前这一幕突如其来的情景让我觉得有些突兀，又或许。。。只要是我们这两班的都明白，很多的事由不得我，从大一开学那会儿就是被安排好了的。于是匆匆与大叔、晶等一干人碰完杯就来到楼下。

       我熟悉的几个姐妹们正在兴头上，一看到我，瑶和小三就开始埋怨我怎么这么晚才下来，也不带杯子，还不如就在楼下吃算了。端午节那天小四请客，席间大家说到了什么，记不清楚了，只记得莹对我说：我们一直把你当是一个班的。。。那种慰籍和满足。。。没等我开口小四已经把一杯满满的酒杯推到我手里，在我惊讶的那一刹那又给自己斟满，清脆的碰撞声后，她说：大学里最舍不得就是我。。。等我回过神来的时候，小四已经快要把一杯干完，就冲着句话，一口气干完了当天的第一杯酒。。。本以为她看到会开心地笑然后拉我一起坐下，但迎来的却是满脸涨红的大声哭泣。。。一时不知所措，忙扶着她坐下，刚开始小三还帮着我一起劝她。。。说不出话的我就这样的抱着她坐着，即便眼睛慢慢开始湿润也拼命忍住，可是渐渐听不到小三的声音，回过头看她，已转身，以为她又被什么新鲜事物吸引去了，拍拍肩膀，转过脸庞却是泪水盈盈的双眼。。。没等我开口，她就发话了：你看你一来，把我们俩都弄哭了。。。这个时候的我竟对着她说，来我们俩也干一杯。说完我自己都觉得讶异，这哪像我说出来的话！虽然大一大二在宿舍的时间不多，尤其是忙碌的时候，但是一直都以把和你们在一起为荣为幸……接下来的那个暑假并不快乐，想到之后的分离就很难过。于是，后面的两年里，我和莹就像是你们的附带品，去到哪里都是一个都不能少，才成就的今天这样的情感这样的友谊。昨天，也不例外。。。好吧好吧，一切尽在不言中吧。

         
         这个时候似乎谁来敬酒都有不能推却的理由，即使是平时并不熟悉的，一直到N箱酒都见底还都嫌买得太少。借着这机会，很多之前没机会没勇气说的话，再也藏不住。。。竟有那么多由于种种原因而错过的爱情、没有说出的爱情…好在还有回忆…感人的剧情一幕幕在上演...拥抱哭泣...看着看着就不知不觉错过了楼上的砸蛋糕。瑶和小七把头埋在我们的怀里尽情哭泣，喃喃自语。。。这种时候我通常都不知道怎么安抚。。。
        当所有人聚在大厅里，又是新的一轮。。。这个时候的我再也控制不住自己的情绪……我好怀念，那些在PJ的日子，在PJ最后的夏天，那些和晶聊天至深夜互相安慰鼓励发泄的日子，那个晶&GJJ陪我在宿舍讲山海经到凌晨五点也毫无困意的日子，以及，最后一个中秋节的疯狂。那本来早就该下班的酒店服务员都远远站着看我们不说话，看着情况愈演愈烈，蔓延地越来越不可收拾，好几个男生过来劝泪流的人，说这不会是永别，可就像大家劝慰老班长那样没有任何效果。
        当喝高了的男生支撑着摇摇欲坠的身体仰着头借着酒劲在大厅里高呼“信管，信管，信管，FOREVER。。。”的时候。。。我分明看到，每个人，都默默低下了头，揉着我想一定是噙满泪水的双眼，抑或是用力地捏着酸楚的鼻子。。。他们的班长费了很久、很大的气力才把我们一撮一撮地从大厅劝到门口。。。却没人愿意散去。。。继续新的一轮，只不过换个场地而已。。。该拥抱的拥抱，该诉说的诉说，该哭泣的哭泣，该祝愿的祝愿。。。一切都那么和睦，如同相亲相爱的一家人。

    莹，当初凄美的文字为我们建立起心灵沟通的无形桥梁，以及在某些方面某些相似的偏好和遭遇。。。常常互相看看就能心领神会。。。
    瑶，系里唯一想回家见面就能见到的。没有人喜欢毕业，你说这个时候的我们就希望紧紧抓住大学的门槛不放手。。。以为我们这群人中你该是最不容易伤感的那个因为还有两年半的时间可以慢慢留恋这校园，却是这班里第一个流泪的，说着都离开了以后就只有一个人。。。
    还有我们亲爱的娘，尽早从那遥远的陌生城市回来吧。三两年，会很快，是吧。
    泪腺最泛滥的要数小四，你说一直都铭记着四年来我对你的关爱，自觉惭愧，因为没有什么特别的印象。我只记得，在过去的那个最痛苦最艰难的一年里你有多疼爱照顾我、也放任我的颓废堕落懒散；还有那个我腹泻到脸色惨白浑身无力的初冬的寒夜，你坚持要陪我去校医院、为我送来亲手熬的粥，陪我挂水一直到近凌晨一点，没有半句怨言、更没有丝毫的不耐烦，还无微不至地带来外套怕我晚上回宿舍的路上着凉。。。我不知道，没有你在身边，我可以像谁倾诉和分享快乐悲伤。
   
     其实男生们哭得更厉害。有人在大家深陷那样的悲伤中的时候大声地询问那漆黑的夜空：为什么大学是四年而不是四十年。。。
     当问及大家之后的活动意向，所有的人都前所未有的一致和坚定，就这样，一顿聚餐把大家四年的时间都聚在了一起。

     KTV的时候，小七不知道从哪里变出来的毕业纪念册抢在第一个要大家一一留言，伴着陶喆的《流沙》，我不知道自己当时怀着怎样复杂难以名状的情绪写下了：祝你幸福。记得那天回到宿舍看到桌上突然多了的那本毕业纪念册时，愣了很久都说不出话，身体像被人点了穴似的动弹不得——它和去年的一模一样，清晰地记得去年自己在某个册子上写下的字句和日期。
     树说，那天是他说话说得最多的一天。
     第一次通宵，真正的几乎一夜没睡。
     那是怎样壮观的场面，何等友爱的温馨情景啊，生平第一次遭遇，也许也是只此一次。这样震惊的场面和经历，对我们每个人，都是难以忘怀的感动和欣喜，也更珍惜更爱彼此。 没有人想到，那天会如此如此如此的。。。很好很好很好。。。。。。

姐姐妹妹~

          不知道什麽时候形成的毕业旅行风。学期伊始，毕业旅行去哪里就开始成为热门话题。天气转暖，到处都是毕业旅行。
          周调到轻松的社区医院实习期间，还有一年才毕业却也来凑热闹，说要一起去倩的大学所在的西安古城的时候，我已经买好了回学校的车票去见那不得不见又和不见没什么区别的导师，不然肯定奔去，我是那么喜爱游山玩水。遗憾之余，在我的强烈要求下周为每张照片都附了详细的文字介绍，记性很好，这几年神经骨骼肌肉组织名称病理诊断之类的繁琐玩意儿不是白背的。除了举世闻名的兵马俑，汉阳陵，照片中的华清池似江南风景般的山清水秀，大概是之前认为南方才有清冽的泉水的奇怪念头，看到这样的图画有些惊讶。其实那个被介绍得比埃及木乃伊还要神奇的大慈恩寺内的舍利塔比较吸引我，自从看了恶灵05，就对舍利子舍利塔之类有些神往。。。
         大概正好前后交界，倩也刚游完平遥古城。由于地理历史知识的严重贫乏，刚见平遥这名字的时候，以为是高丽国的地名，亦或是靠近湖南云南缅甸之类。。。后才了解到这座县城是汉民族中原地区古县城的典型代表。在校内上传的照片都是以浏览量高，流传快为特点，很快倩那张骑驴嫁人的很得色的照片就在朋友圈里被更得色的评论淹没了。
        这久违了的斗嘴皮子的场面让我不禁想起在倩家里被压着学搓麻的情景来，声称中考完一定要教会我的两姐妹在“教”了我N年以后还是没能如愿。
        这边的宿舍里讨论了一个多月，从杭州到乌镇，再到周庄，最后才决定去苏州。队伍也日益壮大，从娘和小四扩展到了莹又增添了瑶，为了凑足“全家”，几个亲密女人在我耳朵旁边念了好多天都没能把我拽去，为了不丢下我独自一人看家，临走前还不忘记要把我打包当行李带走，最后我这里成了安全的物品寄存处，与她们告别的时候竟有突然的酸涩。
        家里问我回家的日期，我脱口而出的竟然是不知道。怀疑自己中了邪。
     
PS：明天是母亲节。

……

和某位姑娘的闺密闲聊，竟无意间证实了我N个月前的第六感，恍然大悟。
当时还以为是情绪使然才有这样的感觉，没想到。。。
If so, everything can be explained.
我该相信自己的所见所闻所感的。。。哎。。。

太多的人有太多的面具。。。营造出来的景象都难辨真假虚实。。。
而我是个怕麻烦的人，最不喜欢的就是这复杂难懂的世道。。。
和那些工作学习上的繁琐和困难完全不同，我宁愿陷在那些困难堆里，也不要与这些人为伍。
我不知道自己是不是又在用逃避来解决面对，是不是消极的态度，但是我只喜欢自己单纯的世界。


这个世界，由易到难容易，化复杂为简单难。而通常有作为的，都是那些试图化繁为简的人。

Why do we have to confront a so complicated world ?